Родительское собрание  «Самооценка  - важнейший фактор успешной жизненной позиции».

​

Задачи: объединить и скоординировать усилия всех участников встречи и включить их в активную творческую работу по воспитанию детей; сформировать у родителей воспитанников установку на бережное отношение к личности ребёнка; предпринять совместный поиск мер по выходу из проблемных ситуаций; начать обучение в группах; создать психологически благоприятный настрой для родителей воспитанников.

​

Форма проведения: семинар-практикум.

​

Принцип проведения семинара – сотрудничество.

​

Материалы: 2 больших стола, магнитная доска, простые карандаши по числу участников, бумага для записей, листы с «Принципами общения».

​

Размещение участников: две визуально обозначенные группы.

Ход собрания:

1.Вступительное слово педагога:

Родители, так или иначе, влияют на объект воспитания – ребёнка. Но все ли родители осознают последствия этого влияния? Цель нашей встречи сегодня – пригласить вас к размышлению.

   Любая оценка – это некий стандарт, который мы навязываем другому человеку. Говоря «хорошо», «плохо», «отлично», мы сравниваем поведение человека с какими-то шаблонами, образцами. Все взрослые люди знают, как должен вести себя человек в различных жизненных ситуациях.Это определяется культурой народа или традициями местности, в которой мы живём. Именно поэтому мы часто не понимаем поведение жителей других стран, т.к. у них совсем другие культурные традиции и иной жизненный уклад. И часто взрослые думают так: «Я люблю своего ребёнка, значит, он должен быть только хорошим» Наши ожидания могут быть чрезмерными, которым мало кто сможет соответствовать. Мы порой хотим, чтобы наш ребёнок был самым-самым, и требуем от него того же. Но, к сожалению,нередко появляется расхождение между нашими требованиями и индивидуальностью ребёнка. Сначала это приводи тк конфликту, а позже – к деформации самооценки ребёнка.

​

Попробуем разобраться, что же такое – самооценка. Что это, по-вашему? (высказывания родителей).

​

Всё верно. Уточним понятие с помощью маленького эксперимента.

2.Проведение мини-эксперимента «Три цифры».

​

Родителям раздаются листочки для записей и простые карандаши.

​

1.Укажите с помощью числа количество крестиков, которые вы реально сможете проставить за 1 минуту.

​

2.Укажите числом, какое количество крестиков вам хотелось бы поставить за 1 минуту.

​

3.Теперь я засеку время, а вы – проставите крестики.

​

4.По истечении 1 минуты подсчитайте результат, обозначьте его с помощью числа.

​

Подведение итогов:

1-е число – это ваша самооценка.

2-е число – уровень притязаний, т.е. то, на что Вы претендуете, чего бы Вам хотелось.

3-е число – реальный результат.

     У тех людей, у кого 1-е и 3-е число близки друг другу, самооценка реальная. У кого 2-е число намного больше – может быть, ставит перед собой не совсем реальные цели, т.е самооценка завышена.

     Самооценка тесно связана с поощрением и наказанием. Поощрение – это проявление положительной оценки ребёнка. Наказание – это отрицательная оценка его поведения в случае нарушения норм нравственности.

3.Игра «Круг».

     Цель: раскрыть эмоциональные ощущения от негативных установок, транслируемых взрослыми детям.

​

- Попробуйте почувствовать, что переживают ваши дети, когда вы их ругаете, таким образов снижая уровень их самооценки.

​

Описание игры:игроки 1-й группы садятся на стулья лицом друг к другу. За их спинами, образуя внешний круг, встают взрослые из 2-й группы. 1-я группа – это дети, 2-я группа – родители. «Родители» высказывают негативные установки детям, н-р «Лентяй! Ты опять не убрал свои игрушки!» В таком же тоне, только громче и быстрее высказываются все «родители» в адрес «детей».

Ведущий: Что вы почувствовали? (примерные высказывания: «Я не слушал, хотелось убежать», «Хотелось втянуть голову в плечи» и др.)

- Точно такие же ощущения возникают и у детей. Зачастую им приходится слышать это не один раз в течение дня.

На магнитную доску вывешивается лист с «Принципом общения №1: «Говорить нужно о ситуации, а не о личности».

- Попробуйте изменить свои высказывания, чтобы речь шла именно о ситуации (высказывания родителей). Говоря о ситуации, нужно ли скрывать свои чувства? Надо ли скрывать от ребёнка свою досаду, притворяясь спокойным? Возможно ли взаимопонимание без искренности?

Вывешивается лист с «Принципом общения №2: «Для того, чтобы выразить свои чувства и не унизить достоинство Вашего ребёнка, используйте Я сообщения. Они не унизят достоинство другого».

Ведущий: Хочу немного рассказать о технике Я-сообщений. Это очень интересная и довольно современная техника.

​

     Что обычно говорят человеку, когда недовольны его поведением или поступком?(высказывания родителей). Правильно: «Ты опять опоздал!», «Ты не сделал то, о чём я тебя просил(а), «Ты постоянно поступаешь по-своему!» и т.д. Что объединяет все эти высказывания?.. Верно, все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие высказывания называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому, в ответ на подобную фразу человек (и ребёнок тоже) начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является…нападение. В итоге, такая беседа грозит перерасти в конфликт. Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы человек вас услышал, поможет использование техники Я-сообщений. Эту технику с успехом можно применять и при общении с детьми.

 

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можног преподнести человеку по-другому. Фраза в этом случае будет состоять из 4-х частей.

1. Начинать фразу нужно с описания  того факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека. Именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например так: «Когда ты опаздываешь…» Попробуйте сами привести пример описания факта.

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с его поведением: «Я расстраиваюсь», «Я волнуюсь», «Я огорчаюсь», «Я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказало на Вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «Потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть».

4. В завершающей части фразы надо сообщить о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы хотели бы видеть вместо того, которое вызвало у Вас недовольство. В нашем примере: «Мне очень бы хотелось, чтобы ты звонила, если не сможешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения: «Ты опять опоздала!» мы получили фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причины твоего опоздания. Мне очень бы хотелось, чтобы ты звонила мне, если не сможешь прийти вовремя».

Давайте все вместе попробуем составить Я-сообщение для ребёнка, который после игры в очередной раз не убирает за собой игрушки.

Примерное Я-сообщение: «Когда игрушки разбросаны по комнате, я очень расстраиваюсь, потому что мне придётся долго наводить порядок в твоей комнате. Мне очень бы хотелось, чтобы ты после игры сразу убирал игрушки на места. А в свободное время мы смогли бы вместе погулять или порисовать»

Конечно, овладение техникой Я-сообщений требует времени, потому что трудно сразу сориентироваться и перестроить фразу. Однако, со временем, это будет получаться всё лучше и лучше. Вы будете научитесь вместе со своим ребёнком находить лучший выход из ситуации. А самое важное, вы сохраните, а может, даже повысите самооценку ребёнка.

- Предлагаю к каждому негативному высказыванию, которые мы обсуждали в игре «Круг», подобрать позитивные. Например:

Вместо «Отстань! Я устал(а)!» - «Дай мне немного времени на отдых, и мыпоговорим»

                            

Вместо «Чего тут непонятного!»- «Иди ко мне, вместе разберёмся»

 

Вместо «Лентяй! Ты опять не убрал свои игрушки!-«Чтобы начать новую игру, надо освободить свободное место в комнате. Я помогу тебе!»

Педагог знакомит родителей с «Принципом общения «№3 «Хвалить следует поступки, а не характер».

-Хорошо хвалить за поступок, показывая, что этот поступок способствует личностному росту ребёнка. Попробуйте привести примеры, как бы Вы похвалили своего малыша. («Ты действительно повзрослел! Смотри, как ты быстро этому научился!»)

- В похвале могут звучать какие-то конкретные аспекты, например: «Ты меня очень удивил! Для первого раза просто замечательно!»

Хвалить надо сразу же, пока ребёнок помнит, что он сделал.

Некоторые люди даже не догадываются, насколько важно ребёнка подбодрить и похвалить. Они полагают, что главное внимание в воспитании они должны уделять несовершенному, ошибочному. Воспитывает ребёнка не столько наказание, сколько поощрение. Не забывайте об этом. Воспитав у ребёнка адекватную самооценку, вы тем самым поможете ему в будущем стать успешным и счастливым.

 

 

 

Использованные источники :

1. Материалы сайта  infourok.ru.

2. "Взаимодействие семьи и ДОУ" Программы развития детско-родительских отношений. Совместная деятельность педагогов, родителей и детей. Н.А. Кочетова, И.Л. Желтикова, М.А. Тверетина. Волгоград издательство "Учитель" 2014 год.